* * *
მომღერლების საუბრიდან:
- დისკი ჩავწერეე, მაგარი გამოვიდა, დაეცემი რომ მოუსმინო.
- მერე, გაყიდე?
- კი, გავყიდე, ყველაფერი გავყიდე, მანქანა გავყიდე, ბინა გავყიდე, აგარაკი გავყიდე…

* * *
- ახლა ვხვდები რატომაც ვკოჭლობ.
- რატომ?
- ათი თითი მაქვს ორივე ფეხზე.
- ყველას ათი თითი გვაქვს, ძმაო…
- შენ ვერ გამიგე. მე ერთ ფეხზე სამი თითი მაქვს და მეორეზე შვიდი…

* * *
- ალო, მორგია? ბაბუა დაგვეკარგა, ბაბუა! შემთხვევით თქვენთან ხომ არ მოუყვანიათ?
- რამე განსაკუთრებული ნიშნები ხომ არა აქვს?
- კი, კი!.. მარჯვენა ფეხით მოიკოჭლებს და რომ ანერვიულდება, ენა ებმება და წარბებს ძგიბავს ნამეტანი.

* * *
- ბაბუაჩემი გმირი იყო. ბელომორკანალი ააშენა, ყამირზეც იყო…
- ბამზეც იყო?
- არა, ბამზე ვერ მოასწრო.
- გარდაიცვალა?
- არა სროკი გაუთავდა.

* * *
დამკრძალავ ბიუროში:
- კაცურად ერთი კუბო მინდა 4X4-ზე, შავი ფერის, კარით,
კონდიციონერით…
- სიგნალიზაცია რომელი ფირმის დავუყენოთ, უფროსო?

* * *

მიხო ზის და წერს. შემოვიდა მარო:
- მიხო, რას აკეთებ?
- ახალი ჰიმნი უნდა დავწეროი.
მარომ აიღო და წაიკითხა.
- მეხი კი დაგაყარე, ქა! სუ გინების კორიანტელი დაგიყენებია!! სუ მარტო გინებაი რა ჰიმნია, ჰააა?!! აქა-იქა მაინც გამეგერია, კაცოუ!
- მაიცა, კაცო!.. სუ მარტო გინება რათა სწერია… აგე მაგალითადა, აქა ხო წერია „ქვეყანაი“…———–

* * *

ჟორა მოვიდა სახლში გატრეტილი მთვრალი. ცოლი უტრაკებს:
- რა დღეში ხარ, შე სასიკვდილე! როდემდე უნდა იარო ასე გამოლენჩებულმა?!!
- რა გინდა, ჟენია, რას გამიტრაკე საქმე! ამ სახლში მე ვარ უფროსი და როგორც მინდა ისე ვივლი, შე ჩემანალა!!!
ამოუვიდა ყელში ჟენიას და… ტაფა გლიჯა თავში. ჟორამ წამსვე მაგიდის ქვეშ მოადინა ზღართანი. ამ დროს მეზობლის ქალი შემოვიდა ზეთის სათხოვრად.
- უიმე, ჟენია!.. რატო აგდია, ბეჩა, სტოლის ქვეშ ჟორაიე?!
- ოჯახის უფროსი მაგია და საცა უნდა იქანე დეეგდება.

* * *
პაციენტი ექიმს:
- ექიმო, ნუთუ ასეთი უიმედო მდგომარეობა მაქვს?
- მოიცა, მოიცა! ჩვენ ახლა ასეთი პესიმისტური განწყობა სულ არ გვჭირდება. სჯობს ასე მივუდგეთ საკითხს: მე თუ თქვენ მოგარჩენთ, საქვეყნოდ გავითქვავ სახელს.

* * *
- რაც წლები მემატება, კბილებსაც უფრო ადვილად ვიხეხავ, თმებსაც უფრო ადვილად ვივარცხნი…