* * *
დედა შვილს:
- ნატუკა, სად იყავი წუხელ მთელი ღამე?!
- მიშიკოსთან.
- მერე, მე ხომ აგიკრძალე მასთან ერთად სეირნობა?!!
- ჰოდა, ჩვენც არ ვსეირნობდით…
* * *
თინუკა წამოწოლილა დივანზე და
მიჩერებია ტელევიზორს. გვერდით დედა უწევს და ისიც ინტერესით უყურებს
პორნოფილმს. შემოვიდა თინუკას ბებო. მეტად მკაცრი ქალია ბებო, აუყვირდა
დედას და გააგდო ოთახიდან. ასეა! დედასთვის ჯერ ასეთი ფილმების ყურება არ
შეიძლება, ჯერ მხოლოდ თხუთმეტი წლისაა. თინუკასთვის კი შეიძლება. ის ხომ
სულ ორი თვისაა…
* * *
ექიმთან:
- აი, ხომ ხედავ, რომ
გეუბნებოდი ერთი სიგარეტის მეტი არ მოსწიო ჭამის შემდეგ-თქო. დამიჯერე და
კიდეც მოკეთებულხარ, ჩასუნსულებულხარ, ჩაჟინჟღილებულხარ…
- დღეში თორმეტჯერ მიწევს ჭამა და მოვკეთდებოდი აბა რა…
* * *
- ექიმო, სარკეში რომ ვიყურები გული მერევა. ნეტა რისი ბრალია?
- მდაა… კარგი მხედველობა გქონიათ, ქალბატონო.
* * *
დუტა მოდის მანქანით. გააჩერა ინსპექტორმა:
- ორმოცდაათლარიანი შეკითხვა:
ა - თქვენ გადააჭარბეთ სიჩქარეს.
ბ - თქვენ გადაკვეთეთ უწყვეტი ღერძულა ხაზი.
გ - თქვენ გაიარეთ წითელ შუქზე თუ
დ - ცოტა ნაყლაპში ხართ.
- თქვენ გაქვთ სამი დახმარების უფლება:
პირველი - მგზავრების დახმარება (ფულადი, რა თქმა უნდა).
მეორე - 50/50 -ზე (მეორე ორმოცდაათლარიანს დაამატებთ).
მესამე - ზარი ახლობელთან.
* * *
- კარგია ყველგან, სადაც ჩვენ არა ვართ. თქვენ ამის არა გჯერათ? კი, ბატონო, მაშინ ჩვენ თქვენთან მოვდივაართ.
* * *
კაცი მივიდა ექიმთან:
- ექიმო, თითი მოვიტეხე!
- გაიხადეთ.
- რა უნდა გავიხადო, ქალო, თითი მაქვს მოტეხილი!..
ამ დროს შირმის უკნიდან ხმა ისმის:
- აზრი არა აქ, ძმაო, ტყუილად ესპორები! აგერ, მე ტელეფონის გასარემონტებლად მოვედი, და…
* * *
ცოლი:
- მოგეწონა დღევანდელი სადილი?
ქმარი:
- ისევ გინდა ჩხუბი წამოიწყო?!
* * *
ზღვაში იხრჩობა ქალი:
- მიშველეეთ! ვიხრჩობიი!
მივარდა კაცი საშველად.
- არა, თქვენ არა, მე აი, იმ სიმპატიურ კაცს ვეძახი… —–
* * *
ზარი ნდობის ტელეფონზე:
- მე ამოვიცანი ცხოვრების არსი!.. ახლა რა ვქნა: თავი ჩამოვიხრჩო, ტყვია დავიხალო შუბლში თუ რა წყალში გადავვარდე…
